廣玉淚

心情沒來由的低落了

想想自己，太不像話了

一事無成的日子還要過多久

對現狀的不滿又能支持我做出怎樣的行為呢

 

我想要司考成功

我想要提前畢業

我想要順利找到公司接受我

我想要找到屬於我的那個人

 

不想遷就
...

突然發現，其實好多話，都是說不出來的

 

恩。

难熬的一天？我不知道。

去關關家躲著來著

沒上網

沒聯繫

喜歡嗎

不知道

我想發短線給他了

可是

很怕他會煩

與其讓他煩

不如我自己控制一下

不聯繫了

似乎又陷入了無聊的循環過程

或許是因為最近的心情真的是太煩躁了

我需要一些新的感覺讓我覺得快樂

又在曖昧了？又在戀愛了？

真是可笑

 

慨歎一直以來逃不出這麼個結局

慨歎一直以來起起落落中有定數

慨歎做了虧心事，總是逃不掉後果的

慨歎出來混的，總是要還的...

恩

又到了無聊的晚上。。。

做些什麽呢。。。不知道

呵呵

應該是在繼續無聊中吧。。。

無疑是種在擔心一個人

打通電話時才想起來之前自己的誓言

我把這個解釋為朋友之間純粹的關心

沒有別的

今天果然還是一個不錯的日子呢

昨晚和小林夜聊到很晚，今早睡著，不想起床

起床之後上網轉了轉，跟著去銀行取錢。。。

口袋空空的度過今天這個日子實在是太痛苦了

恩，買了一個pizza。。。沒有歐羅巴的好吃，不過還可以。。。

買了一個柚子，幫助消化了

再來一瓶果汁

再來幾瓶酸奶

再來。。。墮落的肥妞。...

我想我是又一次墮落了呢。。。

每天都賴床，每天都不學習

每天都藉口怕生病而不努力。。。我錯了

我要好好看書

我要好好照顧自己

我要好好談戀愛

恩。。。再過一個光棍節。。。

我想又到了我心情極度煩躁的時候了

今天很想哭

今天突然間想一個人了

突然有點想聯繫他了

他好像有遇到鍾意的女孩子吧

和她小手拉大手嗎

聯繫他總是沒有回覆  至少昨晚是這樣的

以後不要想他了

記得這是我昨晚聯繫不到他的時候說的話

再拿他做一次賭注嗎？如果可以成功...

突然發現沒什麼想寫的東西呢

不符合我的風格

今天報了健身班

昨天去吃了呷哺

今天知道拿到獎學金了。。。

心情不爽

今天違約了

一天的日語課

覺得自己被人“出賣”了

其實也沒有那麼嚴重，一開始已經預料到了的，會是這樣的結果

無所謂了

但是，對他，我還是只能說，對不起，不可以

 

今天日英語課上的還是蠻開心的，呵呵

恩

我要開始學習了

今晚不上網？估計比較難。。。...

唉。。。又沒收住

很鬱悶。。。又開始了自討苦吃的生活。。。

沒辦法啊。。。“空虛”啊

做了一件錯事

決定就此放棄

不再聯繫

這樣不安全...

不

自作自受

我發現

10.1，總是我最亂七八糟的曖昧的起點

11月，是我最抵觸的月份！

日語、計算機、大連

離我遠一點！！！沒一個好人

而最傻的總是我...

心情臭臭的早上

真搞不懂爲什麽有些人那麼多不自覺。。。

一點都不在意自己的行為會給別人帶來多大的困擾。。。

是嘛，我小氣，亂講究，可是做人也不能太過分啊！！！

唉

算了

其實我也只有背後發發脾氣的份兒。。。

 

昨天去看了《風聲》，hoho

感覺很不錯的說！嘿...

低落的一天

買到貓貓了

可是也看到了一些不該看的星座

在想自己是不是不應該信那些東西

為啥每次有意向的星座都是曖昧高手呢

我就這麼慘 每次都被涼旁邊

我發誓。。。從現在起 他不主動聯繫我 我不主動聯繫他

可是。。。他家裡發生事情了，我是不是又要關心一下啊。。。矛盾ing。。。

曖昧vs專一 真是...

真的很討厭某些人裝腔作勢的樣子

擺明瞭需要別人幫忙 卻非得等別人主動去問要不要幫忙

也很討厭某些人故弄玄虛的樣子

擺明了想和別人八卦一些事情 卻非要等到別人一點點追著問才肯說那麼一點點

兩種人都讓我覺得噁心

還好不是同一個人

今天北京吹了一整天的風

我在13層 聽了一天 呼呼的聲音

 ...

一整天的日語課 累

好像又不是很累的那種

心思在七搖八走的晃蕩

不知道又會飄到哪裡去

 

大連

一個很遙遠的地方

曾經很衝動想過去

跑去哪裡看清楚一顆心到底是怎樣的

也許還是沒有足夠的勇氣吧

當我離那裡越來越遠之後
...

我想一開始總是最難的

不知道該寫些什麽

似乎很多在心裡肆無忌憚的跑了很久的想法

沖到門檻 又停了下來

 

我想我是一個很喜歡想東想西的人

是的

一直都是的

某次擦肩 某個回眸 如果不小心在意了的話

就會想好久

 
...